Capítulo 3: Donde quiera que vaya.

En Carabanchel escuchando Rosendo vuelven las ganas del desahogo electrónico, ahora solo falta dar rienda a ruido de las teclas. Lejos de “casa” con tantas cosas lejos o dejadas atrás, mientras otras son como sombras acompañándote donde quiera que vayas. Deseadas o no, ahí están siempre atentas. Sobrevendrán hoy, mañana, en 5 minutas… misteriosas son las emociones que nos calientan la sangre, nos inhiben la razón y licuan las lágrimas.

Dicho quedó darling, para que repetir.
No hay sitio para las lamentaciones.
Nada y mucho a la vez que sentir.
Frías noches sobre hirientes muelles.
Para nada efímero. Cuesta dormir.
Alejándome de ti, crueles realidades.

Te echo de menos…

Estas donde quiera que vaya. Gracias por calentarme la sangre, volverme imbécil y demás putadas. Así es mi emoción, lástima pero a veces la odio.

Despedida

Dentro de unas horas estaré camino de Holanda, mi nuevo destino. Parece que fue ayer cuando en este blog volvía a despedirme de vosotros, parece que es algo recurrente, aunque en aquella ocasión era para partir hacia Austria. Pero que el destino sea diferente no implica que la motivación, la ilusión y las ganas no lo sean. La verdad es que muchas cosas han pasado desde entonces y supongo que aún quedan muchas por pasar… y os mantendré informado de ellas a través de este blog, que vuelve a asumir el objetivo para el que se creo hace ya año y medio.

Que me queda amigos sino despedirnos, eso si con gran pesar por mi parte, ya que sin duda mi viaje a Holanda sería mucho más fácil sino tuviera que separarme de vosotros por un tiempo, que espero se haga corto (será más corto si me visitáis) pero intenso. Esto no es un adiós, es más bien un hasta luego.

Que la salud y la felicidad os vayan con vosotros y por supuesto “Que la fuerza os acompañe”

Auf Widersehen.

Ferld.

Bless the child

“I was born amidst the purple waterfalls.
I was weak, yet not unblessed.
Dead to the world, alive to the journey.
One night I dreamt a white rose withering,
A new drowning a lifetime loneliness.
I dreamt all my future. Relived my past.
And witnessed the beuty of the beast.”

Where have all the feelings gone?
Why has all the laughter ceased?

Why am I loved only when I’m gone?
Gone back in time to bless the child.
Think of me a long enough to make a memory.
Come bless the child one more time.

How can I ever feel again? Given the chance
Would I return?

I’ve ever felt so along in my live. As I drank
From a cup which was counting my time.
There’s a poison drop in this cup.
To drink it is to follow the left hand path.

“Where have all the feelings gone? Why is it
The deadliest sin – to love as I loved you?
Now unblessed, homesick in time, soon to
Be freed from care, from human pain. My
Tale is of the most bitter truth: time pays us
But with earth & dust, and a dark, silent grave
Remember my child without innocence
The cross is only iron, hope is only an illusion
& Ocean’s souls nothing but a name…
The child bless thee & keep thee forever.”

Nightwish.

A mi querida desconocida

Hoy me ha pasado una cosa extraña, yo iba tan tranquilo a casa después del trabajo cuando me encuentro por la calle con alguien. A lo lejos me parecía, o mas bien me daba la sensación que era una persona que conocía y tan seguro de mí mismo la saludo. Ella también me saluda y nos damos dos besos (en la mejilla) y justo en ese momento, me doy cuenta de que no era quien creía, me doy cuenta de que realmente no la conozco. Bueno pensaréis que eso le ha pasado a todo el mundo, lo más gracioso es que ella también me saluda, dándome la impresión de que ella también estaba en la misma situación.

La verdad, es que aunque parezca algo muy improbable no es la primera vez que me pasa, pero esta vez fue diferente, y es que después del "hola ¿Qué tal?" y el par de besos (en la mejilla), vino una conversación, que no era en absoluto por cumplir, ni falsa, ni tonta, como la que suelen darse en esas circunstancias. Simplemente hablábamos como si nos conociéramos de verdad, con sinceridad con naturalidad, en ningún momento como extraños y sobre todo sin ninguna clase de desconfianza. Yo sentía un vinculo desconocido hacia ella y creo que ella también. Lo que quiero decir, no sin dificultad. Es que el hecho de ser unos perfectos desconocidos, no impedía que nos tratáramos como amigos, es más me parece que fortalecía dicho vínculo.

Claro que cuando nos separamos y seguimos caminos opuestos, aún como desconocidos, analice el encuentro mas fríamente y claro me ralle y mucho por cierto. No sé si ella también se rallo y la verdad no me importa. A lo que quiero llegar es que fue una experiencia increíble, llegue a contactar con una persona desconocida a un nivel superior (por expresarlo de una manera) y confieso que tras experimentar esa situación sentí como un sofoco, una llama interior, como la que se tiene cuando estás ilusionado con algo o más bien debería decir excitado (por favor no saquéis las cosas del contexto, no hay nada sexual en el tema). Jodeeerrrr!!! Este no puede ser yo, como puedo estar pensando toda esta mierda, eso me pasa por bajarme y ver los capítulos de Ally McBeal. Pero lo que no puedo negar es que fue algo real y bonito. Ahora me pregunto ¿Cómo se llamará? ¿Importa eso acaso? ¿El hecho de ser desconocidos nos ayudo a crear ese vínculo tan fuerte? Y lo que es más importante ¿Olvidaré esta vez a mí desconocida?

En el camino te encuentro amiga de otra vida,
La magia de un vínculo perdida.
En mi ser solo deseo olvidarte,
Para poder otra vez más en el encontrarte.

¿Que quieres ser de mayor?

- Mama, Mama yo de mayor quiero ser tunelero - le dijo un pequeño Fernando de tan solo 4 añosde edad a su madre mientras atravesábamos un túnel.
- ¿Qué? - Dijo ella confusa.
- Que de mayor quiero construir túneles, para que los coches puedan pasar por dentro de las montañas.

A los 6 años, en concreto después de visitar el parque de bomberos de Fuengirola (en aquel entonces de Mijas) con el colegio.

- Bueno tita mejor quiero ser bombero en vez de tunelero, para poder rescatar a la gente de los incendios y a los gatitos de los árboles.
- Me alegro Fernan, pero que sepas que te tienes que aplicar mucho para ser bombero, pero seguro que si te lo propones lo consigues

Pero el caso es que realmente bombero no era mi vocación a los 8 años lo comprendí, desorientado y bajo la total influencia de mi abuela la cual por aquel entonces era también mi catequista decidí que mi futuro estaba bajo el techo de la “santa” iglesia católica, sin duda afectado por la falta de objetivos profesionales a muy largo plazo me dije Fernando de mayor serás cura, aunque realmente no lo pensaba, por lo que en el fondo sabía que pronto volvería a cambiar de opinión.

Parece mentira, lo que podía afectar a un niño de aquel entonces el no tener claro que ser de mayor y la marginación que ello suponía en el colegio. ¿Fernando que vas a ser de mayor? Te preguntaban y tú cuando respondías que no lo sabías, todos daban por sentado que ibas a ser un perdedor o un administrativo amargado. Evidentemente nadie quería que los demás pensaran que serías un perdedor o un amargado. Entonces ¿Que podías responder? pues solo una cosa: yo seré ….. como mi padre. Con lo que quedabas como un señor mientras a tu padre se le caía la baba de orgullo. Solo que yo tenía un problema y es que mi padre era un borracho parado que vivía del cuento, y esa desde luego no era una buena profesión.

Pero todo llega y esa situación afortunadamente no duro demasiado ya que unos años más tarde por fin encontré lo que hasta ahora es la profesión de mis sueños, La aviación. Profesión que por circunstancias del destino y también porque soy gilipollas, no he llegado a realizar. En vez de eso me tiro todo el día hipotecando a pobres currantes (de los cuales el 85% de ellos tampoco han llegado a cumplir sus sueños) durante 40 años por una mensualidad abusiva para que un banco de mierda se forre a intereses.

No imagináis la frustración que puede producir el tener un sueño que crees que por ahora no puedes cumplir, pero es mejor tener sueños difíciles de conseguir que ser una marioneta del azar y la comodidad sin sueños por lo que seguir adelante.

“El mar da a los hombres esperanzas, como el dormir les da sueños”
Cristóbal Colon

Chica de ayer

La chica de ayer Duerme una noche mas junto a mi
Sobre viejos corchos siguen sus húmedas postales
Recuerdos pasados que atormentan el presente
Tormentos de amor que tornan en frustración

Sabanas vacías abrazan noches de soledad
La almohada aún huele a ginebra y cerveza
Aparente indiferencia, trastorno de ansiedad
En soledad las ocultas lágrimas salan el alma

Sintiendo melancolía por lo que nunca paso
Miedo paralizador que venció un amor
Corazón triste que tantas derrotas conoció
Vencido en el amor, lenta es la recuperación

Una vez mas jugando al juego de la seducción
Depositando esperanzas sobre ilusiones intangibles
El perdedor vuelve a caer en mares de decepción
Otra rosa descansa sobre el nicho del amor perdido

O chica de ayer lejana es ahora la distancia que nos separa
Aunque de buena fuente sé que pronto volverás haciendo presencia
Una rosa sobre la tumba del amor no correspondido florece de nuevo
Recuerdos de un viejo perdedor que nunca abrazará su amor

Recuerdos: ¡Un año ha de… Mittersill!

Seguimos de aniversario, este quizás es un poco más emblemático para mí que el anterior, ya que hoy se cumplen 365 días de mi llegada a Mittersill, ese pequeño pueblo que se convirtió en mi hogar durante 9 meses durante los cuales pase de casi todo menos calor.

Y allí en ese pequeño pueblo que nunca ninguno de vosotros jóvenes lectores habíais escuchado hablar de el, allí empezó mi aventura en Austria, de la que tengo muchos bonitos recuerdos: Como por ejemplo mi primer encuentro con el monstruo del poyaqué; mis primeros patinazos en el hielo (bueno esos recuerdos no son tan bonitos); mis primeras nevadas; las diferencias lingüísticas, que a veces se tornaban en cómicas situaciones; las escapadas con el trineo en las que casi siempre acababa con nieve en los gallumbos; mis leches esquiando; las tazas de té en casa de Christina; los sabrosos sorbos de cerveza Stiegl; los ebrios momentos en Kino bar; las excursiones con Herwig y los voluntarios; los paseos por Salzburgo y Viena; ese aire puro de montaña que aquí no puedo respirar y esos paisajes alpinos de cuento de hadas que tornaban en blanco o verde según el capricho de las estaciones. En fin y un largo etcétera que no cabrían sino en un post de épicas dimensiones, el cual dudo que alguien este dispuesto a leer.

Aunque también hubo momentos duros y difíciles es agradable recordar la experiencia globalmente con una sonrisa en la cara y ese es el mejor de todos los recuerdos de una experiencia que día a día se hace más distante, pero que siempre perdurará.

Dedicado a Christina & Herwig, las dos personas
que más me apoyaron en Mittersill.

La habitación

Blanca habitación sin puertas. Solo una ventana a un metro del suelo. Nada más a mi alrrededor, salvo un picaporte sin puerta, este gira pero no habre nada. La ventana no deja de atormentarme, me nuestra el exterior al cual no puedo llegar.

- ¡Maldita ventana! ¿Sabes que me atormentas? - No hay respuesta. Solo silencio.

Antes era libre, o por lo menos más libre. ¿Como llegue a la habitación? Aunque sin duda sería más constructivo pensar en el ¿Como salgo?

Quiero salir. No hay salida, hoy no hay salida. No desespero pero me amargo. Quizás algun día salga de la habitación, pero no hoy. Pero algún día.

Una Gran Bienvenida

Hola a tod@s como ya sabéis casi todos he vuelto y no podría empezar con mejor pie. La media semanita que llevo aquí ha estado genial, no he parado ni un segundo: Que si fiestas sorpresa (mi momento favorito), que si yincanas en el aeropuerto, visitas familiares (bueno no tan divertidas), viajes y lo mejor de todo, veros a vosotros de nuevo. Pero supongo que ya empieza a ser hora de tomárselo con más calma y de empezar a buscar trabajo, y por consiguiente dejar de disfrutar al máximo nivel, que pena que aquí no me paguen por hacer nada.

Realmente estoy muy sorprendido con mis amigos, me han dado una bienvenida estupenda, y yo que estaba preocupado por que no los podría ver mucho por eso de los exámenes. La fiesta sorpresa del viernes me encanto y aunque el arroz estaba sosillo, la proximidad de mis amigos y el ambiente tan agradable lo compensaba con creces (además la tarta de manzana también ayudaba a la tal compensación jeje).

En fin resumiendo. Ha sido una semana estupenda, en la que he podido disfrutar de mis amigos de nuevo y en la que me lo he pasado de muerte.

Gracias a tod@s

Balance

Síntesis de mi voluntariado:

- Septiembre: Llegada, expectativas, fascinación, curiosidad, ilusión, ganas de trabajar, todo es muevo pero no hay miedo, todo se puede manejar. Montón de caras nuevas.

- Octubre: Continúan la mayor parte de las sensaciones de Septiembre, aparecen las primeras dificultades lingüísticas, pequeños choques con la realidad aunque sin desilusiones. Conozco a otros voluntarios. Empieza la vida en sociedad.

- Noviembre: Empieza un poco de nostalgia pero se puede sobrellevar, gran decepción laboral más bien no hay trabajo que realizar lo que lleva a demasiado tiempo libre, pero con ganas de continuar aún hay muchas esperanzas puestas en el proyecto, solo son adversidades. Algunos viajes de interés.

- Diciembre: pequeña pausa en todo, vuelta para ver a los amigos, diversión, juergas. Pero siempre pensando “quiero volver a Austria”. Una pausa necesaria, aunque demasiado corta quizás si hubiera sabido lo que iba a venir.

- Enero: gran choque con la realidad, dificultades para la readaptación, más retrasos en cuanto a lo que al trabajo se refiere. Descubro el esquí de fondo que me mantiene un poco ocupado. Aún con esperanza parcial. Empiezo a viajar más.

- Febrero: Mes de la nostalgia y la depresión, añoranza de amigos, empiezo a pensar “que hago aquí”, empiezan las desilusiones personales en Mittersill, se nota la falta de amigos de verdad. Descubro el Snowboard pero no es lo mío.

- Marzo: Se pierde todo esperanza puesta en el trabajo, pesimismo, pero se supera el “que hago aquí” por un “ya que estas aquí disfruta” hay un cambio de perspectiva, empieza a hacer menos frío.

- Abril: Mes de las visitas, las cuales me mantienen ocupado, contento y feliz. Mes movido con muchos viajes, agradables encuentros y duras despedidas. La nieve se derrite por completo.

- Mayo: Empieza el trabajo aunque ya con muy poca ilusión debido a la tardanza, se piensa en la vuelta, ganas de volver, más desilusiones con supuestos “amigos” en Mittersill. Me doy cuanta de que no tengo razones para quedarme, empiezo a autoanalizar la experiencia, aunque esta aún no ha terminado.


Y aquí estoy aún, haciendo balance de la experiencia, que por lo general ha sido grata, donde he aprendido un montón de cosas se podría decir que ha sido enriquecedora, algo que me servirá para el resto de mi vida. Aunque no nos engañemos con momentos duros. Pero todo tiene un límite y esta experiencia ya lo ha tocado por lo que no tiene sentido seguir prolongándola así que todo esta decidido y dispuesto, cuando sepa las fecha exacta de la vuelta escribiré hasta entonces:

Liebe Grüsse aus Mittersill

De vuelta

Ya estoy de vuelta en Austria, mi regreso se hizo efectivo ayer a las 21:30, tras casi nueve horas de viaje ya que tuve que coger dos aviones, dos trenes, un taxi y un autobús, así que llegue molido a casa y tras una ligera cena y una par de llamadas telefónicas me fui pa la cama. Pero claro eso es normal acabar reventado tras un viaje tan largo, además tuve que ir corriendo a todos los sitios para no perder trenes ni autobuses de hecho casi me quedo arriado en Zell am See, ya que estuve a punto de perder el último autobús a Mittersill mi destino final (es la última vez que planeo un viaje con los horarios tan pegados). Así que aquí estoy de nuevo rodeado de nieve y ya tengo que empezar a acostumbrarme a este gélido clima del demonio de nuevo, aunque afortunadamente ayer pude abrir la puerta de mi casa sin tener que apalear nieve de la entrada, ni las tuberías de agua se congelaron y reventaron, que era mi mayor temor. Tampoco tuve problemas para pasar la aduana, ya que levaba siete botellas de alcohol, cuando lo máximo que me permitían eran dos botellas de vino o una de licor, vamos que tuve chorra.

Hoy tras mi primer contacto con los problemas derivados de la lengua he chocado con el muro de la realidad (ya hecho de menos entender y que me entiendan) y aunque ayer no tuve que apalear nieve hoy no me he librado. También hoy ha sido el día de ver algunos coleguillas, aunque a la mayoría los veré mañana ya que parece que se han puesto de acuerdo para irse todos de viaje al mismo tiempo.

Con respecto a las sensaciones que ahora invaden mi cuerpo, estoy todavía un poco confuso, no se si estar feliz por haber llegado a casa o triste por haberla dejado. Me siento, para que nos entendamos, dividido en dos, bueno el tiempo dirá. Una cosa si es cierta han sido unas vacaciones maravillosas y he disfrutado de cada momento con vosotros y eso no me lo quitará nada y menos la pequeña melancolía que ahora me posee. Básicamente y en resumen lo que quiero deciros es que os echaré mucho de menos en estos meses que me esperan aquí, aunque espero que alguno de vosotros venga a visitarme ya sabéis mi puerta se abrirá a vuestro camino. Espero que vosotros también hayáis disfrutado de mi presencia y compañía estas navidades (abstenerse de chistes fáciles con esta última frase por favor).

Hasta que nuestros pasos se encuentren de nuevo sobre el corto pero intenso sendero de la vida amigo/a.

Aprendiendo a cocinar sopa de sobre.

Bueno desde que estoy en Austria, aparte de experimentar el vivir lejos de tu ciudad y país, de vivir en pueblecito pequeño, de conocer nuevos lugares, gente nueva de otros paises… También estoy experimentando el dulce sabor de la independencia (aunque sea totalmente dependiente de las ayudas de las agencias estatales de España y Austria). Y es que el hecho de empezar a vivir solo es una experiencia tan grande como el mudarte a otro país y la verdad es que otorga una sensación de “joder estoy sobreviviendo sin mi mami”

Aunque eso si no hay que olvidar de que soy un tío joven que saborea la libertad después de 21 años de dictadura matriarcal (no te enfades mama, lo digo con cariño), así que la desrepresión ha sido tal que mi casa a menudo esta hecha una pocilga, aunque es algo contra lo cual intento luchar e intento no seguir el estereotipo de tío joven-guarro-recién independizado. Así que intento limpiar mi casa por lo menos una vez a la semana. Pero lo que más cave destacar son la comidas, gracias a díos el ayuntamiento me paga las comidas en la cantina del hospital pero solo de lunes a viernes, y los fines de semana eso es cosa mía. Desde luego estoy sorprendido de la habilidad que he llegado a desarrollar a la hora de preparar sopa de sobre.

Mi piso se encuentra en una planta baja (bueno algo malo tenía que tener), en una casa que no es muy nueva precisamente aunque esta bastante bien conservada. El piso es bastante pequeño, pero la verdad es que no necesito más y tiene de todo lo básico (menos lavadora). Os mando una foto para que podáis verlo.

Como podeís ver no es nada del otro munda.

Despedida

Bueno chicos, estas son mis ultimas líneas que os dedico desde España y mis ultimas horas en esta, la maleta ya esta cerrada, y los billetes de avión en mi mano. No se cuando volveré, si en Navidad, en enero, en abril, o si no volveré hasta que no acabe mi proyecto en Junio, lo que si es cierto es que pasaran algunos meses hasta que vuelva, y que se me hará raro no ver vuestras caras, pero bueno el viaje continua, y aunque a veces se hace difícil dejar tantas cosas atrás uno necesita desplegar las alas y levantar el vuelo hacia otros lugares, conocer otras personas, otros lugares, otras culturas...

Ya os contare como acaba (mas bien comienza) la historia en los próximos días, os mantendré informados.

En fin os echaré de menos, os deseo lo mejor y hasta la próxima.

Os llevo en mis recuerdos (tranquilos la mayoría de ellos son agradables).